"O menino que estava a dormir... e pensou que acordou..."

"...Ontem à noite saí do meu corpo...quando abri os olhos estava deitado ao lado da minha cama e sentia me livre demais...sei que esta expressão pode ser difícil de entender...mas é ainda mais difícil de explicar... Senti-me assustado e olhei para a minha cama... vi uma mancha escura em forma de corpo... "o que é que se está a passar?!" - pensei eu... quando comecei a olhar à minha volta percebi que me conseguia mover de uma forma mais leve...acelarada...determinada...mas porquê?! Não faço a mais pequena ideia... e não sei se vou querer saber... a minha noção de realidade estava completamente alterada... mas estava completamente lúcido...possivelmente mais do que quando estou acordado... mas... o que é estar acordado? será que é somente dominar um corpo e pensar... depois de perceber que a "mancha negra" era o meu corpo... decidi tocar-lhe... mas senti-me atraído para ele... e agora não queria voltar para lá! Pelo menos agora... para já não... "eu já volto... vou ver o que acontece neste sonho...lúcido"... mas...não me sentia a sonhar... sentia-me bem vivo... e não havia qualquer acção neste "sonho"... era somente eu...o meu corpo deitado... e o meu quarto...completamente adormecido a meio de uma noite igual a qualquer outra... Decidi então sair do quarto...mas antes disso...olhei à minha volta... e, apesar de ter a noção "real" de tudo o que estava fisicamente à minha volta... parecia que sentia todas as pessoas que estavam a dormir nos outros quartos da minha casa... com a particularidade de que elas me faziam sentir alguma coisa a mais do que o que normalmente fazem... imaginem o seguinte... quando estamos com alguém, de certa forma, essa pessoa faz-nos sentir algo... os sorrisos de cada pessoa... os olhares...etc... tudo isso nos transmite um certo tipo de vibrações (quer isto faça sentido ou não...é assim que o sinto)... Mas o que eu estava a sentir não era bem isso... ou melhor...era...mas muito mais exagerado... muito mesmo... Depois de sentir a vontade de abandonar o quarto para aproveitar as minhas capacidades sensoriais (que pareciam estar bastante alteradas) tive a sensação de ter visto a "Susana" a dormir do outro lado da parede do meu quarto. Para que isto vos faça mais sentido, a "Susana" dorme mesmo no quarto ao lado..... Depois de pensar..."bem...bem...estou mesmo a sonhar à parvo"...mas... depois de atravessar literalmente a parede que nos dividia... senti uma vontade inesplicável de lhe tocar... mas não era um tocar sexual nem nada que o valha...sentia-me apenas atraído pela sua "energia"....essa energia estava a deixar me curioso... quase que me sugava... mas a "Susana" estava dentro do corpo dela... e eu... ao tentar tocar-lhe... senti-me como se estivesse dentro de uma máquina de lavar... acho que nunca me senti tão mal disposto... de seguida... rastejei até ao meu corpo... estava cansado como nunca me tinha sentido antes... era um cansaço nada físico... parecia que estava ... sei lá...acabadinho de me drogar com uma droga fora de prazo... quando entrei no meu corpo senti uma picadinhas à medida que lhe ia passando a pertencer... ponto a ponto... fui me aninhando nele até estar perfeitamente "encaixado"... no segundo seguinte... acordei realmente... sentia-me mal... tive de ir vomitar... tinha o corpo a tremer... estava cheio de fome... e tinha suores... depois do que se passou... só desejava que todos os seres humanos pudessem passar por este tipo de experiência... sonho ou não?! não faço ideia...mas gostava de saber mais sobre o que senti...e até, possivelmente, "viver" por lá... foi uma sensação de liberdade inesplicável...abandonar por momentos o nosso cárcere corpóreo...A vida guarda-nos experiências fantásticas... mas de onde é que esta terá vindo?! da minha cabeça?! ou fui eu que saí realmente do meu corpo... adorava ter uma resposta sábia para esta questão que ainda me está a atormentar... partindo de um princípio de que não foi meramente um sonho... como é que eu o posso voltar a realizar? Qual será o elo entre estas supostas duas realidades? Gostava de não me distanciar do "real"enquanto penso nisto...mas será isso possível?! ...

Estou confuso...mas eu sei que me entendes... eu estava a dormir e pensei que acordei..mas não..."Por favor...guia-me e mostra-me a paz que eu preciso de sentir... liberta-me ou então...ajuda-me a escolher os passos que me façam chegar onde preciso...mesmo que eu não saiba sobre o que estou a falar... muita paz para ti mãe..."

Casa Aul "O mito"

Este "post" destina-se apenas para confirmar que a famosa "Casa Azul" existe mesmo e que não é apenas um mito, como se fala por ai. Os membros desta casa decidiram abrir mais duas vagas para quem estiver interessado a viver por aqui. Por outro lado queremos que se torne publico que estão abertas as inscrições para se passar uns dias na "Casa Azul" a viver algumas das aventuras que passamos diariamente nesta vida académica. Já tivemos algumas pessoas a querer passar aqui uns dias...lol...e ninguém quer de cá sair...porque é que será?!

A ultima grande notícia da Casa Azul...lol...Fizemos uma tuna (mista claro)....mesmo... Chama-se "Tuna Bom Petisco"...Também estão abertas a inscrições...

Para mais informações têm aqui o mail ou então podem dirigir-se à Escola superior de Educação e pedir informações na associação de estudantes

Contacto:
casa_azul@live.com.pt

...Claro que sabe bem...

A beleza de qualquer ser humano pode ser apreciada de diversas maneira... umas vezes existe uma grande conotação sexual...outras vezes nem por isso... Mas o mais fantástico é quando nos apercebemos, por exemplo, que estamos simplesmente fixados num simples olhar... Não quer dizer que os "olhos"desse alguém sejam extremamente bonitos (tendo em conta toda a subjectividade do conceito de beleza que a nossa cultura ocidental nos sugere)... mas sim que o "olhar" desses olhos nos ultrapassa de uma maneira algo inexplicável... Mas pode ser um olhar... um jeito simples de movimentação corporal... uma expressão...um sorriso... um corte de cabelo... ou seja... um qualquer pormenor singular que pode destingir o ser "apreciado"... Mas de repente pode levantar-se uma questão... e se tudo isto e algo mais acontecer ao mesmo tempo... ao ponto de criar aquela impressão na barriguinha... quando deixa de ser uma mera apreciação do conceito de "beleza"... e passa, hipoteticamente, a ser outra coisa qualquer que na maior parte das vezes não lhe conseguimos conferir sentido algum... é estranho...pode incomodar...mas pode saber bem...claro que sabe bem... Desculpem...mas apeteceu-me escrever isto...já tinha saudades de expressar o que sinto...desta maneira...
Muita paz...

Ficam as recordações e uma grande amizade

A dicotomia dos nossos sentimentos ao longo da nossa vida... ui... É lixado... Quantas vezes não nos acontece errar?!... Um pouco depois querer recuar no tempo... pois já não é possível resolver a questão... pelo menos num curto espaço de tempo... É complicado... Agora sinto-me num desses momentos... E sair dele tem sido... Complicado... Deixar alguém "partir" da nossa vida quando existe amor...doi um pouco... Espero mesmo que seja o melhor... lol... Se não for... puff...lol... Sei lá... Tou mesmo triste...
Espero que sejas mais feliz assim... O que vejo demonstra-me isso... e o meu sentimento de frustração já esteve pior por tal... Espero que encontres algures tudo aquilo que procuras e o que mereces... não é complicado amar-te... Só tens de seguir o teu coração... Sê feliz... Eu vou tentar fazer o mesmo... Acho que não vai ser difícil para nenhum de nós... pelo menos daqui por um tempo... Fui muito feliz contigo e não me arrependo de um único momento que tenha partilhado contigo... É chato ter de passar por isto...Mas... É bom que seja desta maneira... Vejo agora o fruto de tudo aquilo que construímos... a parte positiva... e a menos positiva... dependendo do ponto de vista... Vou deixar de divagar e desejar-te tudo de bom como sempre "caramela"... ficam as recordações e uma amizade profunda e cheia de amor e carinho...
Muita paz para ti... e para todos...

O mestre Tó pinheiro da Silva

Quando escolhemos”alguém”para participar no nosso projecto, ao nível da mistura, pensamos sempre que tem de ser alguém que, para além de ser um bom profissional, tem de ser um ser humano que esteja em”sintonia”com a nossa maneira de viver…que tenha “aquela magia” que, por vezes, encontramos em certas pessoas que consideramos especiais (seja de que maneira for)… foi quase por mero acaso que encontramos o grande Tó pinheiro da Silva. Este grande senhor que esteve no processo de mistura de grandes bandas e artistas como os”Trovante”,” Dulce pontes“, “António Variações” e muitíssimos outros é, esquecendo muitas outras pessoas que já tive o privilégio de conhecer, um dos seres humanos mais fantásticos que é possível imaginar… A sua preocupação em tentar conhecer o mundo é alucinante… A dicotomia dos homens…os valores…o sentido da vida…o valor da vida…a compreensão do mundo físico e matemático… Ele foi o “prodígio” que se recusou a acabar “aquele” curso que todos os pais querem que o seu filho tenha e que, actualmente, dá seminários em faculdades sendo reconhecido pela sua percepção abismal do mundo físico… No entanto, para mim, aquilo que melhor o define e que faz dele o ser que é e que tenha tido, por outro lado, todo o reconhecimento que tem… é a sua forma de viver a vida… é um privilégio poder trabalhar com ele e aprender sobre tudo e mais alguma coisa… o poder do equilíbrio…é alucinante…e o ser humano tenta tanto chegar lá….mas nunca o conseguiu…será que alguém o vai conseguir…contando todos os defeitos que ele possa ter (como qualquer ser humano) ele, sem que eu perceba porquê…, é o ser com quem, até hoje, me identifico mais…gostava de ter a coragem e o descaramento de me aproximar ao valor da sua existência…mesmo sabendo que ele pode não ser perfeito (que não é, obviamente…)… gostava que toda a gente o podesse conhecer da forma que eu tenho…que visão…que sofrimento…que apreensão do real…que determinação…que fracasso …MAS AFINAL QUE DICOTOMIA É ESTA QUE SINTO… obrigado Tó…obrigado por teres entrado nas nossas vidas de uma maneira tão casual…uma oportunidade destas não pode ser desperdiçada…se foi o destino…ou mera casualidade…isso não sei…mas, no caso de ser casualidade…é a casualidade mais próxima do divino que pode existir… Revejo-me neste ser de uma forma tão dicotómicamente pura que até me faz confusão… São seres como que deviam ter poder sobre as leis…sobre a economia…sobre tudo o que se estuda…sobre tudo o que se aprende….em que direcção nos devemos/podemos direccionar as nossas vidas….sei lá….a emoção que tenho ao analisar as suas condutas é simplesmente brutal… Espero que ele tenha, na vida, tudo o merece…Que ser grandioso… “Sinto no Tó Pinheiro o renascer do conceito ”mestre”perdido ao logo dos tempos…que ser majestoso”

A procura da Paz no meio da dicotomia sofocante do ser humano

Tu queres ver que é um terceiro post!! E não é que é mesmo?! Bem….não que vá ter grande coisa escrita….lol….mas é verdade!! El grande Cárlitos escreve o seu terceiro post!!…agora…para falar sobre o quê?!…pois….isso agora é que é pior… (vou passar a falar mesmo a sério….)
O ser humano é fantástico….a dicotomia que se sente ao ter um blog….Pelo menos eu sinto…imaginem…quando criei este blog pensei….”vou tentar criar um espaço onde me possa exprimir“…e, por pouco que seja, poder imaginar que alguém pudesse ler o que vai na minha alma…não consigo imaginar quem….lol…mas era o que sentia… No entanto, como é obvio, os assuntos que me inquietam mais, são deveras profundos…e , refundido no meu egoísmo (talvez não seja esse “o” adjectivo perfeito), decidi, cada vez que estava a tentar escrever algo, que não tinha o direito de expor e denegrir a imagem das pessoas que me revoltam… será por respeito às mesmas?! Ou será medo de poder imaginar que sou um ser fraco e não as consigo enfrentar?!ou será que já as enfrentei e não consigo respeitar o espaço delas….pelos valores vontades e/ou desejos que nos fazem seres tão diferentes… Que dicotomia estranha…estou a pensar agora…”man…estás mesmo a”flipar de vez”… Engraçado… quantas e quantas vezes olhamos para pessoas que podem sofrer imenso com a tortura de viver dividas entre a razão e as emoções… e …nós nem imaginamos…há quem nem saiba, bem ao certo, sobre o que é que eu estou a falar… mas que parede é essa que todos têm?! Sinto tanta falta de não poder reconhecer o interior de uma pessoa com um simples olhar… Gostava mesmo de sentir mais liberdade de me expressar sobre uma grande diversidade de assuntos…aqueles que mexem cá dentro…mas quem serão as pessoas certas?! Este não deve ser um bom local para o fazer … ou será que até pode ser… ferir alguem com palavras…será mau?! Mas afinal que espaço e direito é que eu tenho para o fazer à minha vontade…que vontade…tenho mesmo muita….vontade de não ter de me preocupar com…com o que os outros pensam…e, sinceramente, não me preocupo muito…talvez me preocupe mais com o que, posteriormente sentirão…seria assim tão mau ferir os seus sentimento….será que isso os varia mudar??…sofrer…é certo que sim…mas mudar?? Que direito tenho eu de querer isso…penso que é apenas uma necessidade de expulsar dos meus raciocínios o conflito entre o meu ego e o meu superego…dsc…mas não me apetece explicar o que isso é…(leiam Freud que só vos fará bem…ou não)… Bem …a sentimento de um ser “tragicómico” como eu pode ser doloroso… A febre de pensar e de se querer ter consciência de tudo o que nos rodeia pode tornar-nos assim…não quero que pensem que todos os momentos da minha vida são assim….não…nem pensar…longe disso… sou um ser que procura a felicidade com alguma calma e traquilidade mas por vezes não consigo…por vezes rebento e…percebo porquê…mas não posso falar disso aqui…ou agora...espero, um dia, com calma, recriar em música o que está dentro de mim… Uma parte muito importante destes sentimentos encontra-se camuflada em cada peça do “puzzle” que estamos a gravar… Fazer música é a maneira que tenho para me expressar que mais me realiza…(por acaso, pela primeira vez, estou a sentir que a escrita também o é…)… Quando o faço tento apenas imaginar, como guitarrista que tento ser, que sou mudo… e as notas vão apenas recriar aqueles sentimentos que tentamos reduzir ,diariamente, a palavras… desculpem este desabafo vago e aparentemente sem sentido…
Muita paz para todos e sintam a vida… sintam o prazer de estarem vivos…e desejo/pseudo-saudade que alguns sentem da consciência plena que nunca se atinge… ou com o desejo de, apenas, não se "lembrarem" dessa dicotomia… Bem….vou mesmo parar…

O blog trimestral

Ena pá!! Fui promovido!! Já tenho direito a um link no Blog dos "Tragic Comic"!! Bem...estou muito emocionado...nem tenho palavras... Portanto...agora tenho de ir pensando em actualizar isto mais vezes...vai ser bonito...já estou mesmo a ver...ou falo sobre técnicas de guitarra (que tanto gostava de saber...lol) ou então artigos filosóficos (ou seja,"navegar na maionese"...).
Mas agora falando de coisas importantes...O album já está quase aí a sair... estou frenético para saber qual a opinião do pessoal...foram alguns anos de trabalho que agora vão ser recompensados...espero eu...lol... Fiquem atentos às noticias que vão aparecendo... a "febre"está a chegar... preparem os termómetros e os "benurons"!!